Futóedzés, versenyek

Futóbolondok és kalandjaik


A téli szezon

A Föld Fekete Pénteke

2017. november 23. - Tompahawk

Frissítő tizes Timcsivel. Dobta ki az internet már reggel. Kíváncsiságból belenézett a posztba, a cipőszelfik érdekelték. Hokások. Lassan most, hogy a kezdetbeli gumicsónak dizájn szelídülni látszik az újabb modelleken, talán érdemes lenne kipróbálni. Kavart egyet kávéján, amiben teljesen feleslegesen állt a kanál, a kavarás is felesleges volt, sem cukor, sem tej nem került bele. A jó kávéba nem kell. Ez volt Buffout egyik jelmondata. Ez a csésze viszont szar volt. De így legalább passzolt a hangulatához.

Megkezdődött a téli szezon. Buff kedvenc időszaka. No ez nem azt jelenti, hogy ilyenkor jókedvű embernek számított. Épp ellenkezőleg, szuperútálatos lett. Csakhogy ő valahogy ebből nyert erőt. Volt mivel energizálnia magát. A tél sokak számára már-már vészhelyzet a hideg és a sötét miatt, az emberek még önzőbbek, kártékonyabbak és nyomasztóbbak, mint a másik három évszakban szoktak. A kényelmük a tét. 

A kényelem: unalom

Egyre többen ülnek autóba, lehet őket szidni, útálni, sajnálni, lesajnálni. Állnak sorban hosszú percekig a méregdrága vasvacakokkal. Szidják egymást, hogy ki miért nem indul vagy áll meg a sárgánál, miért megy olyan gyorsan, lassan, bambán vagy idegbetegen. Bombázzák őket a reggeli rádióműsorok, amikben a műsorvezető ordibál és saját viccein nevet. Justin Biebert meg Selena Gomezt nyomatnak nekik, hogy csökkenjen az ingerküszöb. Az ostoba navik mindenkit ugyanarra terelnek, a lámpák nem jól vannak hangolva, az építkezések meg mintha direkt szemétségből születnének. Már nem sokáig marad így remélhetőleg. Néhány technikai áttörés hiányzik csupán és ezek a szerencsétlenek önvezető műanyag dobozokban lesik majd a tévét munkába menet. Ez tiszta haszon lesz mindenki számára. Az önvezetés kevesebb felesleges gázfröccsel jár, ha jár egyáltalán. Ha nem lesz midjárt automatikus és elektromos meghajtású is egyszerre. Azt a Teslás űrhólyagot kellene megrángatni, hogy tegye közkincsé, amiből jelenleg még csak néhány sznob profitálhat. A Kardasian nevű netszörny is több szemet tudhat majd a farán, mert jobb híján őt fogják mutogatni az internet nevű marhasok csatornás kereskedelmi tévé segítségével a mozgó dobozokba zárt embereknek. Nem, az nem karosszéria lesz, csak doboz. Karosszériára az esendő emberek által vezetett tonnás monstrumok esetében van szükség, hogy megvédjen ha baj van. Egy jól működő, a többi másik auto-autóban lévő számítógéppel is összehangolt kompjúter beéri a kopogós műanyagborítással. Mert nem balesetezik. A PVC könnyebb mint a vas, ez is csökkenti majd a fogyasztást, a károsanyag kibocsátást. A dugók, lezárások, szabad parkolóhelyek is előre ismertek lesznek, közli őket a felhő, így tiszteletkörök, balfék parkolások sem fokozzák majd a füstködöt, a káoszt, a zsúfoltságot. A gazdagoknak biztosan kitalálnak majd valami megkülönböztetőt. Raknak majd rá jó drága VIP logót, kevésbé kopogós műanyagból lesz, és csak ők vehetnek majd a lila bizonyos árnyalatából. Erősebb motor kerül bele, amivel az automatika ugyanúgy nem lépi át majd a megendgedett sebességet, de legalább meglesz a luxus érzése. A többiekénél jóval nagyobb ökölógiai lábnyom kiváltsága. Esetleg szabad lesz nekik átugrani a reklámokat az amazonkonzolon az egykori kormány helyén.

A luxus a legolcsóbb módja annak, hogy érdemek nélkül különlegesnek érezzük magunkat.

Az auto-autósok akkor is ugyanennyire hülyén fognak kinézni mint most egy jó forgalmas téli reggelen, de legalább folyamatos haladás mellett nem fognak órákat szenvedni, hogy bejussanak végre az irodába fingóappot fejleszteni androidra.

Buffnak leesett volna a gyűrű az ujjáról, ha húsz kilométernél rövidebb távot kocsival kellett volna megtennie, meg ha lett volna gyűrűje. A biciklizés nem csak sport, hanem öröm, adrenalin, dinamika. Sebességérzet, helyezkedés, verseny minden alkalommal ha úgy akarod. Ha nem, gurulsz és nézelődsz. A városi közlekedés leghatékonyabb módja. Egy biztos, sem lezárások, sem közlekedési balesetek, semm rosszul hangolt lámpák vagy rossz hangulatú sofőrök nem befolyásolják, hogy mikorra ér be munkakelyére. 

A tél sem mentség egy egészséges, egyedül közlekedő ember számára, hogy leszarja a világot maga körül. Hogy ez az annyira gyönyörű bolygó pusztul, olvad, kormozódik és lassan már mérgező, de valaki még mindig nyolc liter gázolajjal pusztít százon maga körül, amikor csak megmozdul. Hiába fogyasztanak négy literrel kevesebbet a mostani verdák, mint tíz éve, ha azóta minden családnak legalább kettő kell belőlük. Nehogy Kevinke másfél ezer métert gyalog tegyen meg az iskoláig. A szmog ugye árt neki. Egy az anyucinak meg Kevinkének, másikkal apuci idegel a dugóban. Este összefutnak, a járműpark pihen, tévéznek és együtt sajnálják a jegesmacikat az egyre kevesebb jégtáblán. Szerencsére mielőtt még valódi érzelemmé fokozódhatna az érzés,  a műsorszerkesztő megkegyelmez, bedobja Kardashian seggét, a neten lájkolni is lehet, majd egy hörgő hangú fazon újabb autó megvásárlására biztatja a családot. "Kényelem, megbízhatóság, erő...Buttblazen Okoabuz TDI. Télen is tapad." No majd ha Kevinke leteszi a jogsit, talán vesznek fel hitelt egy harmadik autóra.

earth-007.jpg
Az áldozat, csak most nem világnak, hanem Földnek nevezzük

 

Buff kever még egyet a kávén dinamikusan és értelmetlenül. Hevül. A tél ilyen, fűteni kell. Létezik a hülye változat, amikor a levegőt melegítjük magunk körül, meg a valódi rezsicsökkentett, amikor a hőérzetünket tesszük helyre a vérkeringés javításával (sport, aktív életmód, hosszú séták odakint). A levegő fűtése nem csak a környezetet terheli tök feleslegesen, a benti párás, kajaszagú melegben kipirulva sokkal könnyebben fázunk meg, amikor ki kell cipelnünk a szemetet néha. Persze biztos van már valami az amazonon, ami kiviszi helyettünk a szutykot. Esetleg kérjük meg a DHL-est, ha már úgyis arra jár, dobja be a biót a bióba, a műanyagot meg a fekete kukába. A gond ezzel az, hogy ez egy öngerjesztő folyamat. Minél jobban fűt, annál rosszabb lesz a hidegtűrő képesség. A korral, mozgásszegény életmóddal rosszabbá válik a vérkeringés, egyre feljebb és feljebb kell tekerni a fűtést. Oké, oké, ott van azért az is hogy az orchideák gyönyörűek lesznek párás hőségben. A Szilárd meg majd biztos mindíg egyre lejjeb nyomja a rezsi árát, nem enged Brüsszelnek a magyarok melegéből. Fizessenek nekünk a szolgáltatók, ha azt akarják, hogy az ő melegükkel fűtsünk!

Buff idegesítő témák boncolgatásával fűtött. Újrahasznosítva negatív hozzáállása eredményeképpen felgyúlemlő lelki szemétdombjait. Jóleső felháborodással utasította el a céges karácsonyi buli meghívóját. Neki csak ne beszéjenek közelről az arcába a zajtól, italtól és a fokozott fülzsírtermeléstől ideiglenesen félsüket kollégák. Remélte, hogy ez fenyegetően közelgő előléptetésének bekövetkeztét is késlelteti. Valahol azt olvasta, hogy a humánosok szerint ez rossz pont. A karácsonyi buli jutalom, illik összeszedni magunkat és megbecsülve érezni, ha megfeszülünk is. Elutasítani hiba. Buff nem csekély örömérzettel követte el.  A yin-yang yangjábak fehérségébe rakott fekete folt; ennél fogva a dolgok természetes rendje.

A biztonság: börtön

Feldobódnak a szokásos téli témák, hogyan öltözz futsához...rétegesen. Bónusz: Ne állj edzés után leizzadva a hidegben és kész is. Hogyan edz télen...szokj hozzá a fejlámpához, esetleg áldozd fel az ebédidőd. -10 fok felett ki lehet menni, alatta inkább csinálj mást. Negatív hőmérséklet tartományban ne hajts nagyon, fuss inkább lassan. Hogyan fuss öt és fél kilomértert pulzusalapúan...a hidegben...Ne! Hagyd a kacatolást a francba! A pulzusalapú edzés nagyon hosszú távokhoz van kitalálva (>42.1 km). Hogyan egyél, hogy túléld a karácsonyi szezont. Buff szerint nincs karácsonyi szezon, legalábbis étkezési szempontból nincs. Az egész év karácsony. Ez látszik a nyolvan százalékban túlsúlyos embereken. A kényelem szentsége, az új isten ezzel jutalmazza híveit. Rendelj neten ételt, játékot, gépeket, ruhát, cipőt, meg bútort is, hogy mindezt berakhasd valahová. Rendelj futógépet, jó drágát, hátha az majd motivál, hogy egy rakás pénzt kidobtál az ablakon. Regisztrájl fogyókúrás közösségekbe. Csak nehogy megerőltesd magad. Ha unatkozol, rendelj valami szórakoztatót, ha nem dob fel, majd visszaküldöd. (Vajon mitől néz ki ilyen sportosan a DHL-es csóka?) Mindegy mi történik, ki ne lépj a házból, kint ott a sok veszély. Megvettél már mindent, hogy elkerüld a rád leselkedő, innen onnan előugró mindenféle dolgot? Védekezel a fertőzések, betörők, bekukucskálók, becsöngetők, hackerek, horzsolásos balesetek, füst, gázok, fény és spontán sötétedés ellen? Van e elég jó számítógéped, hogy 4K felbontásban rendelhess az amazonról? Nolátod, van még mit tenni. Patologikus konzumidiótákat nem csak Apple szaküzletek előtt látni egy egy új modell piacra kerülésekor. Ez az új népbetegség. A föld Fekete Pénteke.

Apróságok

Futásmentes Egypercesek

Buffnak akadtak problémái a munkahelyén

Elő akarták léptetni. Az ő hibája, igyekezett nyugodt körülményeket teremteni az esti terepezésekhez és ez sajnos munkáján is meglátszott. Feladatai rendezetten, határidőre készültek el, tömören és professzionálisan kommunikált. Kollegái kedvelték, főnökei elégedettek voltak. Spanoskodtak volna vele, hogy nem iszunk meg egy sört, meg ilyenek, de mivel nem ivott meg egy sört, az "ilyenek"-ről már meg sem tudta, hogy mik lettek volna. Viszonylag korán és egyértelműen jelezte, hogy számára a céges buli munkaidő, egyaltalán nem éli meg jutalomként vagy kikapcsolódásként. Így aztán ha egy efféle esemény munkaidőn kívül esett, nem ment. Karácsonyi bulira sem. Csapatépítésként sincs értelme, mert a csapat épüljön munkában és ne sörbe pácolva. Nem az októberfesztre képeznek részeg brit túristacsoportot. Egyáltalán nem kerültek hozzá közelebb azok a kollégák, akiket már látott ittasan, így nem értette, miért is építene ez csapatot. Hiába ülünk egy étteremben, vagy egy kocsmában, a főnök ott is főnök, tehát ez munkaidő. Lehet, hogy van olyan főnök, aki szerint ő ilyen alkalmakkor nem az, de ritka. A borzasztó nagy naivitás és a vezetői pozíció nem tartós jelenség. 

Rettegett a gondolattól, hogy munkahelyen lakó, állandóan meetingeken ülő lassan pocakosodó középvezető váljék belőle. Ronthatott volna a teljesítményén, késésekkel, kicsivel igénytelenebb eredményekkel talán elkerülhette volna, hogy felfigyeljenek rá, de ez idegen volt a természetétől. Ahhoz volt szokva, hogy megcsinál dolgokat rendesen és utána hagyják őt békén.  Feltették neki a kérdést, akar e több felelősséget, kihívást, pénzt és némi hatalmat. Azt válaszolta igen, de abban egy középvezetői állás csak hátráltatná. Na jó, nem így mondta. Azt mondta, jól érzi magát jelenlegi munkakörében.

Győzködzték, hogy az igazán jó, magas pozíciókhoz bizony így vezet az út, amitől csak egyre feszültebb lett. Magas pozíció? A fickók, akiket ő magas pozícióban lát képtelenek látszanak gyalog felmenni a harmadikra. Egyhén fel vannak tésztásodva, a nadrágjuk dereka szélesebb, mint amilyen hosszú a lába. Ha nem burkolnák magukat több tonnányi méregdrága pöfögő vasba, a nők bottal sem nyúlnának hozzájuk. Vagy az ellenkezője, az irodában lakik és mikrózza a tuppert mert annyi ideje sincs, hogy lemenjen a kantinba enni. Van benne hatvan kiló, annak is a fele ideg. Miféle élet az ilyen?!

A Steve Jobs könyv mehet sokak agyára. Hogy mi mindenre képes egy ember, ha több ezer rabszolga dolgozik a keze alá. Piramisok, brutál nagy szobrok, nem létező vevői igények maximálisan kielégítve. fejlehajtott, bamba rajongók hada, női dolgozók jégretett gyerekei az iglóban. Böszme nagy kivetítőkről rögzítik őket apró okostelefonokkal, akár a naplementéket. Elvileg az lenne a normális, hogy azért harcolj, hogy te is hasonlóképpen törölhesd bele a lábad a világba. Ő lenne a csúcs, az életpályamodell. Buff nem ilyen volt, ezért aztán akadtak gondjai a munkahelyén.

Krisztián öltözködése szóvá lett téve

Az oké, hogy a street egyre elfogadottabb a melóhelyen, ennek a biztosítási ügynökökön kívül mindenki élvezheti a jótékony, kényelmes oldalait. A Steve Jobs effektus. Örökké hálás leszek neki érte. Chris azonban rátett erre, már inkább sport volt mint street. Hegyikerékpárral járt, ahhoz volt öltözve és mivel egy ilyen cucc szuperkényelmes, nem mindíg vette a fáradtságot, hogy magára szuszakoljon valami kemény, szűkös vászonnadrágot. A bélelt alsó az ülep ünnepe.

Mivel kezdtek vevők is megjelenni az irodában, Krisz főnöke megjegyezte ezt a street dolgot, meg hogy annál azért vannak sokkal rosszabb dress kódok is (smart casual!), örülhet, hogy nem lapostalpú, randa hegyes bőrcipőkben kénytelen rohasztani a lábát. A bőrről azt rebesgetik, hogy szellőzik, de Krisznek egyedül a gumicsizma jutott eszébe, amihez képest ez igaz. Az általa ismert és kedvelt cipők mind szellősebbnek, egészségesebbnekk tüntek, mint a bőrök. A túrabakancsa lélegeztetőgépnek tűnt a legelegánsabban spotlámpázott olasz modellekhez képest. Ráadásul nem olyan zoknit kellett hordani hozzájuk, ami a méltóságunkról való önkéntes lemondással egyenértékű.

Mivel Krisz nem refjexből elutasító (önvéldemi agresszív), mint Buff, elgondolkodott, megvizsgálta a megjegyzés joggosságát és reflektált.

"Szükségem lesz egy minimalista városi bringára, egy sebesség, jó vékony kerekek. flat pedál, Uvex szemüveg, sisak, ..."

 alulrolsas.jpg

 Fotó: Subba.blog.hu

Kapcsolódó poszt: A többiek

 

 

A többiek

Egy futó szociális élete és néhány cipő

Buffout barátom jelentkezett be a hétvégére. Buff számára a szivárvány összes szine barna és zöld. Kivéve, ha végre terepen lehet, mert akkor rózsaszín. Akkor olyanokat is mond, hogy "szép". Elég bizarr egy ember szájából, aki hat perce még - a város határain belül - minimum rohadéknak nevezett minden autóst, kutyást, biciklist és közlekedési lámpát. A vadonban azonban megenyhül. Egyszer a hegyekben, nem túl fenn azért, talált egy defektes bicóst. Benga nagy defekt volt, legalább négy lyukon szelelt a belső. A fickó pakolta a köveket súlynak, ám azok erre abszolult motiváltalannak bizonyultak. Az előrejelzés szerint foltonként öt percet fog állni a rongyos belsőjén, mire feladja és letolja. Buffout leszaladt neki a boltba. Négy kilométer le, négy hegynek föl, hozott egy belsőt. Aznap este ugyanezt a csókát már szikkadt vén fasznak nevezte, csak mert előtte állt sorban a citromfagyijáért.

Buffout alapvetően gonosz, csak ahhoz nincs kedve, hogy ezért mindenki útálja. Próbálja hát ezt ártalmatlan irányokban kisugározni, hogy amikor a főnöke, felesége, kollégái körében tartózkodik, egyszerűen csak kiállhatatlan, morgós embernek higgyék.

Buffout a következő két alapcsoportra osztotta az erdei futótársadalmat.

Aki szembe jön az sporttárs, haver, aki meg velünk egy irányba halad, az ellenfél.

Legyen az babahordozót tuszkoló hősies anyuka, botos néni vagy esőkabátban dunsztolt ovodáscsoport, ők már az ellenfél kategóriájába tartoznak. Megelőzendőek. A megelőzés folyamata analízis, reprodukció, akció. Az analízis fontos lépése Buffnál, hogy alkalmas negatív jelzőt találjon és lecsekkolja a cipőt. Csontropi, Térdesgeci, Csámpásördög, Gúnárarcú, Himbilimbi, Rémültszöszi, Nyamvadt, Vörös Fejű Gyíkharcos, Gombamilliomos, Mosotthajú, Nyegle, Szamóca, Nyamvadt. Mindenki megkapja a magáét. Aki hosszút kap, az a tisztelet jele. 

Hétvégén benézett, hogy van e kedvem futni egyet és dumálni arról, hogy ki mekkora tapír. Volt.
Csatlakozott még Krisztián, a futószent. Orvosit próbált végezni, nem jött össze, túl jó volt hozzá. Elment a logisztika irányába és most, ha lenne autója, Mercedes terepjáró lenne. De nem vesz. TAO alsógatyákra, alpesi ultrafutásokra, triatlonbringákra és csiricsáré cipőkre veri el a pénzt amit a másodállásából keres. Mert főállásban: futószent. Olyasmi, mint Szent Kristóf, csak csípőig felvágott gatyában. Ő a hétküznapokban is képes olyanokat mondani, hogy "vérpezsdítő". Penge lenne, ha zsenge lelke ebben nem akadályozná. Mert bár a hajókötél renyhe gombolyag csupán vádlija mellett, szíve akkora, hogy folyton megszívja magát vízzel és ez lelassítja. Egyszer meglátott egy szomjas, piszkos, idős biciklist és hazaszaladt pénzért (2*2 km városi parkour, intervallum), hogy egy citromfagyira megvendégelhesse. Majd az összes kis gyanús tekintetű lurkót a fagyizóban. Buffoutot a sor végén akkor ott nem merte megszólítani.

Úgy terveztem, hogy már az erdőben találkozzunk, ahol Buff kiegyensúlyozott. Így, amikor Krisz betipegett nem buzizta le. Úgy indultunk neki, hogy nem egymással foglalkozunk. A többiekkel.

 

cipok.jpg
A Többiek Cipői / Fotó: mimida

 

Buff Nokedlinek nevezte a csajt. Hosszú fehér drót lobogott körülötte és még a markánál jobb helyet nem talált a telefonjának. Lassú, elnyújtott, szomorú szám szólhatott belőle. November Rain, Purple Rain mash-up. A lábak hóbortosan keresgették az egyenes irányt a szemmel láthatóan elhanyagolt felsőtest alatt. Az a szerencse ezzel a kritikus pöccsel, Buffouttal, hogy szűkszavú. Meg, hogy még a legjobbak is megkapják a legrosszabbat. Hidd el, ők még szeretik is. Tehát a csaj megússza annyival, hogy Nokedli. Krisztián más, ő dagad az elismeréstől. Számára a profi futó szinte érdektelen a kezdő hősökhöz képest. Ő azokat tiszteli, akik elkezdik, akik belevágnak. Mert ma még Nokedli, Krumpli, Brokkoli, holnap meg nymoja az ember a lájkot valakire, akiről azt sem tudja, hogy ugyanaz. Krisztián legszívesebben megveregetné a vállát, de nem szeret izzadt embereket tapicskolni. Azt se szereti, mikor őt, szóval mással sem. Mondom, szent, tartózkodó szent. A csaj lábán Asics a középső polcról, akciós a Szupersportban.

Gyroszos. Három hónapja edz, heti háromszor a helyi dzsimben. Spanolt a trénerrel, az meg kiküldte futni. Hasra még nem dolgozik, vagy igen, de még étkezésszinten nem. Buff dobbant, előz ezerrel, közben benézi a futócipőt. Nike a heyli outletből. Kirsztián kitartást és renszerességet kíván neki, szerencsére csak gondolatban.

Egyetemisták. Bikás vádlik, teniszzokni, négycsíkos adidas futócipő, gyűrött póló, előzőleg aludtak is benne. Tudnák kenni, de párban vannak, így aztán inkább informatív, mint kemény az edzés. Krisz elégedett, így kell okosan. Nem kell mindíg úgy menni a menteszélnek, mint...

Pimpa ott ni! Buffout bélyegzi meg az előttünk nyargaló középhaladó harcost. Kicsit még párnás itt ott, de már látszik, hogy rá van kapva. Hogy az lesz belőle amit akar. Krisztián csak azért veszi fel a tempót és fut utána, hogy megáldhassa, mert a jó úton haladók kedvesek egy hozzá hasonlatos jómódú szent szemének.New Balance Cipő, szakember tanácsa alapján.

Csontrakéta egy hatvan feletti szenior. A jel, hogy van jövő, lehet és kell folytatni.Saucony Trail cipő, kényelmes, nagy, oktondi bokréta a cipőfűző.

Töltöttke két másfél kilós súlyzóval nyomja. Ráadásul megfeszül, próbálja tartani Krisztián tempóját, aki ettől meghatódik és visszafog, hogy együtt, egymásra mosolyogva tegyenek meg pár métert. Buffout megjegyzi, hogy émejeg, pedig nem is evett epres Power Gelt. Mielőtt kitaccsolna, eltrappol Krisz mellet, érezhető a rosszallás a talajérésekkor.

Egy egész futócsapat után fordulni az avarszagú ösvényen olyan, mint amikor benzinkúton eléd kerül két busznyi turista a kasszánál. Van mit szkennelni, mást nem is tudsz tenni, míg átjutsz rajtuk. Nemtől függetlneül úgy fogod magad érezni, mint egy építkezés előtt elhaladó menedzserasszisztens. Krisztián után cuppant is valaki, erre Buffout végre lebuzizhatta. Minden másidik ember Asics, 30% Saucony, Brooks. Egyre több Salomon. 

Ötujjas cipőben futni olyan mint fekve biciklizni. Megosztó. Két ilyen arcal az oldalamon inkább jegelném a témát amint szemből elnindzsázik egy ilyen mellettünk. Vibram...cipő e ez még, vagy már zokni, nem tudom. Krisz szerinr javítjá a futótechnikát, Buff csak annyit vet vissza: "De milyen áron?". 

0000199682827_1_ek.jpg

Vibram Five Fingers Nindzsáknak hansúlyosan rövid esti lopakodásokhoz / Fotó: eschuhe.de

 Az a csávó ott, aki úgy himbálja a felsőtestét, mint aki attól fél hogy bebokszol neki az erdő, a Balhés. Elég jábor képe van pedig. A zsák nem üt vissza, de az elhanyagolt kardió igen, nem pótolható azzal, ha felcsapott kapicnival nyomjuk. Meg egy böhöm nagy beats fejhallgatóval. Meg gagyi gatyában, többgenerációs futócipőben. Krisz lazázik, likeot mutat, meg gesztikulálja, hogy gyerünk, keményen. Buff élénkül, hátha a gyerek visszaköt, és lesz valami, de az beéri annyival, hogy nem reagál a biztató szavakra.

16649409_270849493345375_5795692116767733678_n.jpg
Krisztián egyik cipője / Fotó: T.

 

A kutyás kretén az út jobb oldalán, aprótestű ebe meg a balon. Buffot küldjük előre, jobb a szeme, hamarabb kiszúrja, hogy van e köztük flexipóráz. Még csak le sem anyázza, amikor kiderül, hogy igen. Ez annyira...szerinte ez már a legalja. Legyint, ami nála a tapírság mesterfokozatáért járó elismerés. Minősíti az esetet, a telefonhásználat. De az meg már akkora süketség, vakság, hogy fogyatékkal élőként kezelendő, gúnyon felül álló, balesetveszéjes bambaság, Úgy értem perceket, órákat élünk meg megszámlálható mennyiségben. Hát ennyire nem számít ezek minősége? Hogy amit a Zuckerberg dizájnolt, az jelenti ezen órák keretét és benne nem lesz semmi. Görgetett repetek, amiket soha nem főzöl meg.  St. Krisztián csak arra szeretne figyelmeztetni, ha felbasszuk magunkat minden szaron, akkor csak fel leszünk baszva, ergo, szarabb lesz nekünk. Ezért viseltessünk megbocsátó, derűs türelemmel embertársaink irányában.Buff szeret felbaszva lenni, energizálja magát vele.Szerinte ilyenkor illenék azért kisgyerekek nyaka köré tekeredő spánielekkel példálózni. 

Döglötthal lógatja a kezét, ami Krisz szerint simán csak sajátos. Cukidínó a nyaka magasságában tartja a öklét, ne fikázd, lehet, hogy jó oka van rá. Védekezik. Mindkettőn stabil Nike cipő 25 perc tanácsadás után.

Csini posztolt már olyat a facebookra, hogy "break your limits", csak mert kiment az esőbe futni. Selfie per kilométerben méri a tempót és valahogy azt is eléri, hogy ne essen szét a sminkje még a táv végre sem. Krisz szerint sokat veszítenénk azzal, ha Csini és barátnői (Spuri, Nyuszi és Adrienn) nem lennének ott mindenhol. Buff nem is fizikai, inkább az online jelenlétüket sokallja, de lenyeli a témát. Majd máskor jobban felbassza magát rajta. Patyolattiszta Reebok sugárzik a lábán. 

Egy, csak egy dolog bántja a lelkem velük kapcsolatban, és az az, hogy: "Kili". Soha, érted, soha nem fogom megszokni. Valahányszor leírva látom, hallom, elektrosokként hat rám. Kérlek, csinos erdei csajok, ne kilizzetek a közelemben. Légysziköszi.

Szöcske rémült musztángként nyargal előttünk. Sárga Mizumo Shockwave Special veri a port a lábán. Könnyű, gyors és drága. Nem túl tartós.
Buffout könnyített Icebug trail cipőt húzott, épp teszteli, így nem szalasztja el az összehasonlítás lehetőségét. Tudom, hogy kedveli szöcskét, kicsit irigyli, mert fiatal még, jó felépítése van. Biztosan foglalkoznak is vele, így ha nem égetik ki néhány év alatt, az lesz, ott fut majd ahol akar. Krisz is emelkedett hangulatban...marad, vagy, ha lehet, még emelkedettebbe emelkedik. Csendben haladunk el mellette, akárhogyan csapodja is a murvát, még nincs itt az ideje. A csend Buff részéről gyász saját fiatalsága fölött, Krisz némasága az ünnepélyességet közvetíti. It kezdem el várni, hogy vége legyen.

img_5120-1024x768.jpg
Buffout cipője / Fotó: http://www.mudrunguide.com

 

És ott vagy te, veled nem bírunk. Könnyedén rázod le rosszindulatú cimborámat, még Krisz sem ér utól, hogy lekesedhessen érted. Elhúzol előlünk, magad mögött hagyod a negatív megjegyzéseket, a kéretlen kritikát, de ugyanúgy lekopik rólad a talmi csillogás és tömjénfüst helyett egészen más szagot árasztasz. Nem foglalkozol a trollal, és a hízelgők sem adnak energiát. Neked mi vagyunk a többiek, megnézed a cipőinket, magadban hülye neveket adsz nekünk és haladsz tovább utadon. 

Mellesleg a bal zoknidat kifordítva vetted fel.és rád férne egy jobb cipő.

A célegyenesre úgy furdulunk rá, hogy unjuk egymást. Nem így szoktuk, így is kell néha, hát most kipipálva. Buff jobbra el, Krisz még maradna dumálni a pulzusalapú edzésről, térít, de nekem is lépnem kell. Időre megyek innen el, hogy valahol végre egyedül kifuthassam magam.

A felszerelés

Gears of War

 

Mondják, hogy a futás egyszerű sport nem kell hozzá sokminden. Bahh.
Aztán ott vannak a cipőboltok, ahol halomban áll a hamvszürke, fogsárga mintás kifutó modell. Be fognak vele próbálkozni. Azt is hallod majd, hogy nem a cipő színe számít.
Sokan meg vannak győződve arról is, hogy a láthatóság rendkívül fontos. Egy karácsonyfával birkózó kukás feltűnősége még mindig fokozható néhány kiegészítővel. Vigyázz, egyenként minden darab vonzó, szükségesnek állítja magát. Vasalatlan alvópóló, Jack Daniels, Hard Rock Cafe, Chicago Bulls, Casual Wear Since 1946, Michigan University. Ott állnak halomban. Nem mindegy, hogy futópóló, vagy ezek? Hát nem az.

Kendő, sapka, napellenző, szemüveg, pánt, lámpa, zsebek. Digitális kor is van, csipogó, beszélő, adatrögzítő, adó és vevő készülékek, antennák és kijelzők. Ha mindent figyelembe veszel, elhiszel, csörömpölő, susogó, lotyogó papagájként tapicskolsz majd a rengetegben.

A felszerelésed fontos, válogasd meg alaposan minden darabját. Vigyázz rá, ápold, mosasd ki a feleségeddel (kérd meg rá) ha már repedezik  Legyen stílusod, mintha csak egy eseményre mennél, ahol a dress code futóruha. Javasolnám, a futódivat - van ilyen, de még mennyire - követésébe csak azután fogj bele, ha már van pár évnyi rutin mögötted. Mert oké, itt most azt fogom írni, hogy a gear mennyire fontos, de sokkal fontosabb vagy te, amire az egész aggatva lesz. Válassz klasszikus modelleket, inkább kevesebbet a jó minőségből, mint sok "egynek jó lesz" típusú gagyit. Így is sok cuccod lesz (a híresztelésekkel ellentétbe), ne tetézd azzal, hogy fele ócskaság.

A legfontosabb

Bitang nagy hólyagok tudnak keletkezni egy egy rossz helyen lévő varrástól. Sokan a cipőt hibáztatják, pedig a nem megfelelő zokni az igazi tettes. Egy felgyűrődés a lábujjak alatt és akkora vérhólyagot szereztem, hogy négy napig nem tudtam futni. A jó futózokninál különbözik a jobb és a bal lábra való, sehol sem gyűrődik, nincsenek rajta varrások a lábujjak körül.


Kompressziós zokni.

A gyógyászatból érkezett és honosodott meg a sportban. Nagyon sok változatban kapható. Térd alá érő, sípcsontközépig érő, teljes és lábfejet szabadon hagyó változatok. A márkásabbak egy közepes cipő árával vetekszenek.  Nyomás következtében keletkező vérbőség az alapelv. Mivel drága és nem is feltétlenül kényelmes, én főleg csak versenyeken használtam. Egy idő után túl szorossá vált, valószínűleg az anyaga vált merevebbé a használat és mosás következtében. 

bla.jpg


A legtöbb stílushibát, imidzsrombolást zoknifronton képesek elkövetni megjelenésükre kevesebb figyelmet szentelő sporttársaink. A teniszzokni nyolcvanas évek. Fehér teniszzoknit kizárólag sűrű fekete szőrös lábra húz az ember. Plusz csuklópánt,  és élvezi a látvány keltette rettegést. De nem futáshoz. Mint valami elszabadult labdaszedő.
A klasszikus, amivel túl nagy hibát nem lehet elkövetni, ha a zokni láthatatlan. Nincs szebb egy szederkarcolta, szúnyogcsípte, elvakartsebes, eres, izzadt vádlinál. 


Esti futók vigyázat! Ahogy a biciklis legnagyobb ellensége a seggdekoltázs, esti futókra ott leselkedik az alattomos zoknicsík. A napi, munkahelyi viselet gagyi zoknijai szépen bejelölhetik a boka feletti részt. Egy óráig is ott marad, randa. Rengeteget futottam már hosszú nadrágban hasonló hibákból kifolyólag.

A cipő

Sokkal több cipőm van mint a feleségemnek. Meg mint a gyerekeknek és feleségemnek együttvéve. Pedig nem vagyok gyűjtögető. Nincsenek cipőim érzelmi okokból...a fülemet vakargatom, hazudok. Oké, van egy pár pár, ami legfeljebb már csak rejtekhelynek jó valami kisállatnak, de a készlet 90%-a használatban van. Nem igaz viszont, hogy mind jó. Átvernek, átverem magam, rám sóznak felesleges raktárkészleteket, nem jövünk ki, én meg a cipő. Rengeteg a jó márka, a jó modell. Ne hagyd, hogy eladjanak neked valamit, ami nem tetszik, de agyondicsérik. Igenis ragaszkodj a színeidhez. Jól akarsz kinézni, nem esküvő ez, hogy ne szabadna szebbnek lenni a menyasszonynál. 
Csak gyorsan, a teljesség igénye nélkül, hogy mire lehet szüksége a magunkfajtáknak:

Gyors cipő. Könnyű, vékony, nem ad túl sok tartást a lábnak. Lényege, hogy versenyekre, gyors edzésekre hordjuk. A boltokban neutral kategóriában találhatók. Szaküzletekben már megkülönböztetnek neutral, könnyű és verseny altípusokat is. Kell egy könnyű cipő, fontos, hogy jó legyen. Meg egy tartalék. Esetleg egy plusz pár az ünnepekre.

Stabil. Tíz kilométernél hosszabb futásokhoz, nehezebb futóknak vagy korrekcióra szoruló futóstílus esetén javasolják. Több támogatást nyújt a lábnak, a talp középen merevített így a lábfej nehezebben tud rossz pozícióba kerülni. Két párat tartok belőle mert a legtöbb edzéshez ilyet használok. Plusz egy párat borongósabb, melankolikusabb időkre.

Trail. A trailfutás új szerelem. A hozzávaló cipő erős, masszív, a talp fogas. Nyálkás, csúszós kaptatók megmászásához, kavicsos lejtőkhöz, sárhoz, vízmosások, apró patakok követéséhez ez való. Szeret mocskos lenni, szereti, ha a fűzője merev a beleszáradt iszaptól, arra született, hogy jól megszívódva vízzel hűségesen cuppogjon alattunk. Kényelmesek, elvisznek bárhová, sokan nevet adnak nekik és megpróbálnak vele eljárni szórakozni, meccset nézni, moziba.

hd_4860a30569604865a2765a18ae7c4c91.jpg

A trailcipőm Zsombor

Cross. A cross futás szintén nagy kedvenc. Hozzá könnyített, brutál fogazatú trail variáns tartozik. Kevésbé kényelmes mint testvérei, de nem is hosszú távra való. Saras akadályversenyek hőse. Ez enyém többszörösen kitüntetett veterán. Megmaradt fogazata alapján ez bárki számára nyilvánvaló.

Erra a típusra is igaz az ami az előzőre, hogy vizes, mohás fán, aszfalton, fémen csúszik. Jó nagyokat lehet vele perecelni ha erről megfeledkezünk.

 

offical-discount-salomon-running-shoes-salomon-speedcross-3-yellow-cyan-red.jpg

A Cross cipőm. Feladja a leckét passzoló szineket találni. Szerencsére nem ez az egyetlen design.

Hibák az elkövetésük pillanatában és néhány lehetséges következmény:


Miért ilyen olcsó? Kár lenne itt hagyni. Ha másnak nem, hát tartaléknak.
A sarok talpbetéte néhány nap múlva putty, megsüllyedt.

Teljesen önre bízom magam, mit tud ajánlani?
A legszebb cipőm. Fullextrás. Divatos, Gore Tex, orthofit, mindent visz. Kivéve egy típushibát, ami miatt a belső borítás szétszakadt. Kicseréltem, megint. Közben esett az ára.

Kicsit szorít, de majd...
Komolyan, Annyi cipő van a boltban. Ha már ott nem passzol, akkor minek?

A neten rendeltem meg...
És háromszor kellett visszaküldenem. A DHL-es szállító két cukorral issza a kávét, most várja második gyerekét, segítünk neki nagyobb albérletet találni.

A nadrág

Rövid, hosszú, balettos, laza, nyakig felsliccelt, konzervatív és merész megoldások. Ha most itt belemennék, hogy mi mire emlékeztet egy egy rossz választás esetén, elhagynám a blog tematikájának komfortzónáját. Elég annyi, akkor vegyen az ember áramvonalasító forrónadrágot, ha egészen biztos benne, hogy jó érzés mögötte futni. Ebben az esetben viszont csak bátorítani tudom. A futónadrág valóban fontos szempontja a dörzsölődés elkerülése. Sok laza nadrág, ha átnedvesedik és a bőrhöz tapad képes csúnya és kellemetlen emlékeket hagyni. Ráadásul egészen másképp fest átázva, csüngve, mint a próbababán az áruházban. Azokat szeretem, főleg Nike darabokat látok, ahol a nadrág laza de van egy hosszú belső betéte ami főleg a comb felső belső részének a kidörzsölődését akadályozza meg. Kettő az egyben megoldásoknak hívják.

Kendők

Egy darab textil, cső rugalmas anyagból. Felvehető mint sapka, melegítheti a nyakunkat télen, hűtheti tarkónkat és homlokunkat a nyári hőségben. Loboghat utánunk dús mediterrán hajfonatként...színtől függ. Írországi vagy lilás albínó hajfonatként is loboghat. A Buff kendő annyira praktikus, hogy lehetetlen nem megkedvelni és beépíteni az arzenálba. Aztán elkezdi az ember gyűjteni. És mivel mindig lesz olyan, hogy épp egy tisztát sem találunk, mindig szükségét érezzük, hogy újabbakat és még újabbakat szerezzünk be. Beregisztrálunk és aktív részesei leszünk a Buff közösségnek, találkozókra járunk, elmegyünk a Buff múzeumba, vagyonokat fizetünk egy egy ritkább darabért.

 buff_high_uv_camo_2.jpg


A kulacs

Ha rendkívül meleg van, túrafutásra indulunk vagy sokáig leszünk távol a civilizációtól érdemes vízről gondoskodni. Ezzel megspóroljuk, hogy forrásokat, közkutakat, temetőket túl gyakran kelljen útba ejteni. Van futóhátizsákos alternatíva, bizarr műanyag szívócsőrendszerrel. Én inkább az egykulacsos övet kedvelem. Hátul a derék közepénél lötyög a flakon. Vannak sokrekeszes változatok, néhány futótársam használja, számomra az már túlzás ezen az éghajlaton.
Azt javaslom, a kulacsba csak tiszta vizet öntsünk. Különben nehezen kimosható, gyanús hártya képződik a belső oldalon és bármit töltünk bele, annak mindenféle íze lesz, csak jó nem.
Opcionális, 10-15 km alatt szvsz. felesleges kolonc.

cyberdyer-professional-running-bag-running-water-bottle-waist-pack-male-marathon-female-sports-fitness-outdoor-ride.jpg

Egyebek

Kell egy fejlámpa. Különösen a rövid téli napok teszik szükségessé. Nem a fényerő a legfontosabb szempont. Futunk, nem vagyunk annyira gyorsak, hogy lumenszámokat kelljen nézegetni. Legyen inkább könnyű, praktikus és kényelmes. Ha nem közvetlenül a homlokunkra húzzuk, hanem kendőre elkerülhetjük a lenyomatokat is.

 

Ha szemüveget hordunk, futás közben is szeretnénk jól látni. Ha tűz a nap, vakít a hó, lelkes rovarfelhőkön hasítunk keresztül jól jön, ha viselünk szemüveget. A hétköznapi modellek nem mindig megfelelőek, gyakran csúsznak le ha megizzadtunk, párásodnak, pont ott takarnak ahol épp látni szeretnénk. Számomra a döntő pont egy célfotó volt, amin őrült irodalomtanár kinézetem volt. Nem is őrült, ijedt. Olyan akit épp tanítványok nagy és dühös csoportja üldöz. Másnap már az optikusnál voltam. Nyitás előtt. Elnézést kérek az irodalomtanároktól, általában semmi bajom a kinézetükkel, kivéve ha üldözik őket, mert akkor szarul néznek ki. Érdemes ezen elgondolkodni a kötelező olvasmányok kiválasztásakor.

De most akkor a kütyükből mégis mit?

Ha szereted a zenét futáshoz, vigyél telefont vagy lejátszót. Ha szórakoztat a szívdobbanásszámod monitorozása, vegyél szívmonitort. Ha nem zavarnak teljesen felesleges műanyag darabok a csuklódon, mert mondjuk négy évre visszamenőleg megvannak még a szigetes belépőid és a Mezőtúri fesztivál karszalagja, viselj fitbitet. Biztos jó játék, okostelefonnal mindenféle grafikonokat is ki tud rajzolni. Szórakozz, élvezd az életet vele. Még a végén összehoz valakivel. GPS ugyanez. Ha szórakoztat, csináld. Ez te vagy, a te bulid, ne fogd magad vissza csak azért mert van itt egy bolond aki szerint a kilométer az mérve méretlenül is csak kilométer marad.

 A sor végtelen, egészen biztosan kimaradtak dolgok. Például az, hogy mit vegyen fel az ember pólónak, ha már a Chocago Bulls nem menő. Nem csak nem menő, nem is jó, például kifejezetten rossz. Annyira, ha átnedvesedik tíz kilométeren lezabálja a mellbimbódat és ez bárki számára nyilvánvaló. Vagy hogy honnan szerzik a főiskolások, egyetemisták azokat az edzőcipőket, amiben kétszer akkorának tűnik a láb. A négycsíkos adidasokat.

Oké, akkor zárásként gyorsan még a pólóról. Nem jó bármilyen. A fentebb említett mellbimbógyilkos attitűd miatt fontos, hogy ne szívódjon teli vízzel. Hosszabb távokra ajánlott testre simuló alsó pólóval kiegészíteni. És a színek...túl sok szín! Futóruházatra is igaz ami az öltözködésnél alapelv: Kevés szín maximum kettő, élénkből csak egyféle, cipő passzoljon a kendőhöz és a pólóhoz. A nadrág legjobb ha fekete, az mindennel kombinálható.

Aztán ősz lesz, tél és az gondoljuk, új, speciális kiegészítőkre, dzsekikre, kesztyűkre, fülvédőkre lesz szükség. Nem így van. A téli futás nem deltázás tollkabátokban. Tulajdonképpen nem sokban különbözik a nyári futásoktól. De ez már egy másik történet.